Fogászati anekdoták

(megtörtént esetek alapján)

Kezdő Fogorvosismerje meg fogorvosainkat voltam, amikor szekrény méretű férfi jött foghúzásra a rendelőmbe.

- De úgy óccson ám be doktornő, hogy ne fájjon!
- Ne aggódjon, jól elérzéstelenítem, de ha látom, hogy mégis fájna adok még injekciót.
Annak rendje és módja szerint lezajlott a foghúzás, mire a beteg:
- Tudja doktornő, hogy magának szerencséje van?
(Hát ... rendben egyben kijött ez a nagy fog ebből a nagydarab fickóból, - gondoltam, dehát ez nemcsak szerencse kérdése...)
- Mer a múltkor -folytatja- elmentem egy másik doktornőhöz, kihúzta a fogám, de fájt, de én úgy vágtam a doktornőt fogastul a sarokba, hogy csak úgy nyekkent...
Hát igen, erre az aspektusra nem gondoltam, de a fejembe véstem a jó érzéstelenítés fontosságát.



  

Vérlázítóan nyegle, nagyképű fiatalember jött a rendelőmbe 3 oldalon 3 megye Fogorvosismerje meg fogorvosainkatait tartalmazó listával a kezében, hogy hosszas feltáró kutatásai eredményeképpen rám esett a választása, hogy rendbe tehetem a fogait.
Megtörténik az állapotfelmérés, megbeszélés, fúrás...
Közben részemről kis megjegyzések:
- Jaj!
- Hú ezt lehet, hogy nem így kellett volna!
- Jaj, Mariann (az asszisztens) hozz valamit, mert nagyon vérzik!
- Hűha, szerinted Mariann ez így jó?
- Jaj nem látok semmit!
- Ez volt az a fog?
A srác (szegény) már vörös és a zöld minden árnyalatát magára öltötte. Kegyelemdöfésként a végén még megszólaltam:
- Jaj Mariann, hány óra? Siessünk, mert mindjárt megjön a doki (mi meg a takarítószemélyzet vagyunk). Mire a srác:
- Mmmoost már mindegy....
Azért mire befejeztük az összes kezelést (bátor fiatalember volt, többször visszajött) jó barátságban váltunk el.

 


 

Középkorú hölgy:
- Doktornő tud ön lépcsőnjáró tömést csinálni?
Elég értetlen arcot vághattam, miközben szaladgáltak a fejembe a lehetséges megfejtések. Folytatta:
- Mert voltam egy doktornőnél korábban és már ötször tömte be a fogam és mindig kiesik. Azt mondja, hogy ezzel a töméssel nem lenne szabad lépcsőznöm, mert attól esik ki....
De tudja kedves doktornő én az ötödiken lakok, lift nincs és nincs pénzem arra, hogy földszinti lakást vegyek. Tudna segíteni rajtam?

Hát ezt a lehetetlennek tűnő problémát is megoldottuk, méghozzá úgy, hogy a hölgynek a lakása és a tömése is megmaradt.

 


  

Egyik páciensem férje egy alkalommal bejött, hogy szüksége lenne a felesége panoráma felvételére. Ez egy 15 x 30 cm-es erősen nagyított röntgenkép a teljes alsó-felső állkapocsról. Néhány hét múlva jelent meg nálam a feleség, aki elmesélte a "titokzatos sztorit", hogy mivel "lepte meg" a születésnapjára a férje. Bekereteztette a felvételt, jól látható helyre kifüggesztette a lakásban a következő képaláírással:

"A FELESÉGEM SZÁJA" (Hát nem kicsi...)


  

- Kedves doktornő, a kezelés után kiöblíthetem a számat egy kis pálinkával?
Nem írná ezt fel orvosi javaslatra tudja, hogy a feleségem is elhiggye... és beleírná azt is, hogy le is nyelhetem?


  

- Mariann! Kis szája van a páciensnek, elég lesz az 1-es vagy 2-es lenyomatkanál.
- Doktornő, írásba adná ezt nekem, mert szeretném a férjemnek is megmutatni...

 


 

Húsvét hétfő, reggel 6 óra - csörög a telefon.
- Jó reggelt doktornő, szeretnék bejelentkezni fogászati kezelésre.
Néhány kómás döbbent perc után:
- Mióta fáj a foga?
- Nem fáj az, csak szeretnék jövő hétre valamikorra egy időpontot ellenőrzésre.
Hogy mi minden futott át az agyamon a következő percekben, azt most nem írom le, de ...

 


 

Erősen nagyothalló kedves idős házaspár járt hozzám fogászati kezelésekre (az úr még verset is írt erről!). Egy alkalommal fogat kellett húzni a bácsinak, a felesége - mint mindig kéz a kézben elkísérte. Kilazult fog volt és a bácsi kötötte az ebet a karóhoz, hogy márpedig ő nem kér injekciót a húzáshoz. A neje teljesen felháborodottan (de kéz a kézben) "pörölt bele":
- Persze! Otthon a legkisebb megfázástól meg akar halni, itt meg játsza nekem a nagyfiút!


 

Beültetéshez készülődtünk, a páciens a székben zsibbadt (így is úgy is), mi pedig a bemosakodás után a steril kesztyűk felvételéhez készülődtünk: Előkerült a bal kezes kesztyű, majd még egy bal kezes kesztyű! Szegény páciens nem érezte tőle jobban magát, hogy nekem kétbalkezes kesztyűt gyártanak...

 

Kérjen időpontot most!
 
adószám

Telefon/Fax: (62) 248-391

huendefrit